Блог О пользователеmelhiorovna

Регистрация

Я очень часто говорю умные вещи, но продолжаю жить как дура.


7 января 2016|20:52

кругом люди, но ни одной родной души. разве так бывает? разве так должно быть?

7 января 2016|20:49

почему не сегодня? не сейчас? неужели я так труслива?! и это ещё не предел боли?!

на повестке дня один вопрос: как жить дальше, точнее, для чего? даже интересно, как на этот раз я буду спасаться от одиночества. скажу одно: предудыщие методы отметаются, в одну реку дважды не войти.

25 декабря 2015|19:55

Я не люблю писать стихов.
Они мне — тяжеленным грузом.
Ну, не обласкана я музой!
Ну, не люблю писать стихов!

От ржавых внутренних оков
Мне не избавиться во веки,
Сомнений много в человеке.
Я не люблю писать стихов.

«Рождаю» их в тяжёлых муках,
Всего лишь пару раз в году,
Когда с собою не в ладу.
Нет, не по мне эта наука!

Стыжусь своих банальных строчек,
Они небрежны и глупы.
Я потеряюсь средь толпы,
Я не могу найти тропы,
Чтобы без зарослей и кочек.

И разгадать никто не в силах,
Что я скрываю за строкой.
И вновь дрожащею рукой,
Я лист бумаги оскорбила.

Так много мыслей, мало слов.
Я легкомысленно рифмую.
Потрачен снова день впустую.
Я не МОГУ слагать стихов.

25 декабря 2015|19:42

Светит луна, весь мир в её власти.

Аня проснулась. Раннее счастье…

Приятно проснуться… в 4 утра.

Все чакры открылись, работать пора.

 

С утра как-то спорится дело быстрее,

На сердце легко и мысли светлее.

Пока ничего и нигде не болит,

Аня моет, чистит, шуршит.

 

Соседи покрутят опять у виска,

Любители нежить в постели бока.

Да, им не понять моё странное счастье,

Утро мне любо за тишь и покой.

Ещё не бушуют житейские страсти,

Угрюмые лица не ходят толпой.

 

Мне раннее утро дарит надежду,

Гармонию в мыслях, весёлый настрой.

Одною рукой я стираю одежду,

Второю готовлю супчик грибной.

 

Благословенны эти мгновения,

Утру я оды частенько пою.

Столько энергии и вдохновения,

Всё по феншую в минуту сию.

 

Город проснётся, утро развеется,

Вновь захлестнёт вереница забот,

Но сердце верит, сердце надеется,

Прекрасное утро снова придёт.

25 декабря 2015|19:38

Я прямо-таки сегодня горжусь собой! С утра пораньше помыла все двери, плитку в ванной и туалете. Новый год не собираюсь отмечать, но жилище своё привожу в порядок (фэншуй и все дела))). А потом неожиданно «родила» два стихотворения, а ведь не писала бог весть сколько! Книжку начала читать, Марты Кетро «Женщины и коты, мужчины и кошки» (нового ничего не открыла, но стиль написания очень нравится, с юмором и иронией). Вот и пойми теперь, дурно ли влияет одиночество на меня или хорошо)

Flash-ролик

24 декабря 2015|21:18

Неумение выразить свои чувства ещё не означает их отсутствие.
                                                                                                   Антон Чехов

24 декабря 2015|21:02

Не только слушать, но и слышать; сочувствовать, помочь советом другим — это я запросто. Да, меня научили уважать чужое мнение, относиться бережно к чувствам других, а вот то, что я могу (и должна) выражать свои собственные — увы, нет… Помнится, в детстве, когда я пыталась высказаться/оправдаться/спорить, у меня подступал комок к горлу, глаза наливались слезами и я не слова не могла вымолвить. Было такое ощущение, словно я на это просто не имела права. В связи с этим я никогда не умела постоять за себя, защититься, отстоять свою точку зрения, и многие этим пользовались. Конечно, радости было мало, постоянно идти на поводу у других, соглашаться с большинство, забивая на свои чувства, но в голове у меня словно была программа, что есть мнение других (истина), и есть моё мнение — неправильное…

Если в детстве меня одолевал страх быть услышанной, то теперь это страх быть непонятой. Да, я могу теперь свободно, не испытывая приступов, высказать своё мнение, но в большинстве случаев, это лишнее, всё равно не поймут. Но как быть с теми чувствами и эмоциями, которые не высказаны, которые спрятаны глубоко внутри, но тем не менее мучают меня? Мне часто снятся сны, в которых я с небывалой резкостью, уверенностью высказываю своим обидчикам и недругам, всё что думаю, всё, что наболело. А в жизни мне приходится подавлять, вытеснять такие чувства, и они, невысказанные, копятся годами и давят тяжёлым грузом. Мне раньше и в голову просто не приходило, что я тоже имею право на отрицательные эмоции.

В связи с этим, у меня давно зреет желание рассказать о своих чувствах к некоторым людям, событиям в форме «неотправленного письма» (Неотправляемые письма – прием, весьма распространенный в разных направлениях психологического консультирования и психотерапии, когда ведется работа с напряженными межличностными отношениями, как текущими, так и завершившимися. Основная специфика этой техники – то, что вы с самого начала знаете, что письмо, которое вы пишете, никогда не будет отправлено. Неотправляемые письма помогают сформулировать свою позицию в отношениях, свои потребности и желания, разобраться в клубке сильных чувств. Они дают возможность выразить возмущение и гнев, горечь и обиду. В других случаях они дают возможность признать причиненный вред, и попросить прощения.) и блог, мне кажется, подходящее для этого место.

Много обид накопилось за 25 лет, но буду писать не только о плохом. Если люди, которым я не успела сказать спасибо; есть те, перед которыми я должна извиниться. Хочется хоть как-то помочь той маленькой обиженной девочке с комом в горле и слезами на глазах.

12 декабря 2015|17:50

Страшно не то, что я никогда больше не смогу быть с кем-то другим, а то, что ты будешь целовать, обнимать и ласкать других. Возможно, даже в эту самую минуту ты таким образом пытаешься меня забыть? Да, видимо я ужасная собственница. Ты молод, красив, и разумеется, не останешься без женского внимания. Говоришь, время лечит? Хм, знаешь, есть такие болезни, от которых пока нет панацеи. Это как жить без жизненно важного органа, без почки или селезёнки. Внутри пусто…

Flash-ролик

12 декабря 2015|17:36

Ещё одна повесть с несчастливым концом. Не могу пока осознать то обстоятельство, что мы больше НИКОГДА не будем вместе. Зато тот факт, что у нас всё равно НЕТ будущего, я поняла давно. Хватит кормить себя иллюзиями. Этих отношений могло бы вообще не быть, если бы ни я. Я это начала, я это и закончила.

Про бывших, как про покойников, либо хорошо, либо ничего, я так считаю. Хочется помнить только хорошее, пытаюсь его оправдывать, жалеть. Желаю ему, чтобы Он не испортился, сохранил все те замечательные качества, которые ему присущи, и когда-нибудь вспомнил меня добрым словом (хотя это вряд ли).

Да, ничего страшного не произошло, есть истории гораздо драматичнее моей. Обидно, если он так никогда и не поймет, как много для меня значил. Видит Бог, я старалась, старалась как ни для кого другого. Но видимо, одних моих стараний было мало, да и насильно сделать человека счастливым не возможно.

**********************************************************************

Прости и спасибо…

7 декабря 2015|16:28

Про́шлое — часть линии времени, состоящая из событий, которые уже произошли; противоположно будущему; противопоставлено настоящему.

                      Википедия

Воспоминания прошлого. Фрагменты утраченного счастья. Иногда мы возвращаемся к ним, словно к кинопленкам семейного архива, оставленных на чердаке в старой коробке.

Марина Рэй

Когда ты становишься старше, счастливые моменты из прошлого кажутся драгоценностями.

Хисон Нам

К чему я это? В последнее время всё чаще замечаю за собой, что погружаюсь в прошлое, и так хочется не просто вспомнить, а снова пережить те сладкие моменты счастья и радости. Из укромных уголков своей памяти достаю только хорошее, словно прошлое — это сладкая пилюля, дабы подсластить горькую микстуру — своё настоящее. Пересматриваю фото, пытаюсь найти людей из прошлого, которые были мне дороги (некоторые из них мне стали даже сниться). Такая ностальгия… и боль, от того, что это уже не повторится.

И без психолога понятно, почему я копаюсь в прошлом: безнадёжное будущее и полный абзац в настоящем. И пора бы остановиться, не терзать себя, но это единственная на данный момент тихая гавань, где я могу переждать эту бурю…

 

1 декабря 2015|21:07

Ты не понял всего. Будь счастлив с кем хочешь.
Не могу же я требовать у твоего сердца больше,
чем оно может мне дать…

                                                     Фёдор Достоевский

1 декабря 2015|20:52

Почему, собственно говоря, я должна испытывать чувство вины?! Я человек, а не машина, и даже самые совершенные машины иногда ломаются.

Господи, ну почему я такая? Видимо, нужно  сказать спасибо маме за её усердие, ведь это она так умело воспитала во мне с ранних лет это чувство. Даже за тот факт, что появилась на свет, я всегда чувствовала себя виноватой, словно я своим существованием оскорбляю окружающих. Вам знакомо это чувство? Нет? Счастливые.

И ладно, чужие срут в душу, но когда свои, на тех, кого ты молишься, делают из тебя загнанного зверька, ну,я не знаю, как это словами описать, отвратительное чувство.

1 декабря 2015|20:35

… точка невозврата. нет смысла удерживать того, кто не держится за тебя.

5 ноября 2015|20:26

Ну, вот душа мертва. Теперь осталось расправиться с телом…

3 ноября 2015|09:26

Очерствленное состояние — то ли деградация перешла в состояние резонанса с пагубной жизнью, то ли рулета ягодного захотелось.

23 октября 2015|16:29

… вроде ты есть, здесь и сейчас, а на самом деле никто и не догадывается, что тебя давно уже нет, нигде, ни следа…

15 августа 2015|21:21

В одном женском журнале наткнулась на таблицы Пифагора, с помощью которых якобы можно выяснить, кем мы были в прошлой жизни. Ну и я ради смеха окунулась в расчёты) Итак:

- Согласно карте рождения в прошлой жизни в 1675 году я появилась на свет. Всё, что мне известно про этот год в истории, так это то, что Левенгуком были открыты одноклеточные организмы)

- Местность, где я родилась — Испания. Всегда это подозревала) Иначе чем объяснить этот горячий темперамент, страсть к фламенко и любовь к гитаре?

- Теперь что касается личности. В прошлом я была женщиной, от природы имевшей талант психолога, которая старалась использовать сои возможности себе во благо. Проводим параллели: в прошлом году я закончила педагогический и получила диплом педагога-психолога.  Ещё согласно таблице я отличалась хладнокровием. Тут мимо. Я отличаюсь горячностью и грешу неуравновешенностью. Хотя мне и вправду не помешало бы научиться принимать адекватные, объективно соответствующие действительности решения в напряжённых, стрессовых ситуациях. Как научиться самообладанию?

- Теперь возможные профессии. Моряк, повар, ныряльщик, плотник, охотник, земледелец, пастух, ткач)) Тут из женских только по-моему повар. Но увы, я кулинарным талантом не обезображена)

- Моё предназначение в этой жизни заключается в развитии и расширении своего сознания, развитие внутренней мудрости. Если верить таблице, то если я найду своё и познаю многое, то смогу получить от жизни всё. Это интересно. Пойду почитаю, что на этот счёт говорит Лаура Сильва.

14 августа 2015|20:38

12 августа 2015|19:52

Вот что вычитала. В Канаде людям с зависимостью от социальных сетей предоставляется путевка на неделю на Мальдивы, для того чтобы люди не проживали жизнь в виртуальном мире, а наслаждались настоящим.
Хочу в Канаду!

12 августа 2015|17:57

Только наша женщина может быть счастлива от того, что она просто лежит и ее никто не трогает.

 

Мне кажется, он прям-таки светился, когда собирался домой… А я? Я переживала, кабы он не заметил, что меня это ни разу не расстраивает) Просто когда я одна — я не плачу, у меня не поднимается давление, мне не нужно каждую минуту угождать кому-то и отчитываться за каждый шаг. Просто покой и умиротворение.