мы сами портим наши сказки.©

мне легче тебя отпустить. правда. послать тебя с Богом/к чёрту. 

я знаю, что скажешь завтра. назовёшь меня глупой и черствой.

вот и всё, умываю руки. от бессилия их опускаю.

я с тобой не живу — выживаю…

знаешь, я так устала. лучше тебе уйти сейчас, пока я тебя не возненавидела. не разочаровывай меня ещё больше. останься в памяти светлым, любимым, лучшим. 

почему ни одно моё слово не упало в благодатную почву? я попусту бросаю слова на ветер. кому? зачем? кто захотел слушать? кто сумел услышать? мы говорим на разных языках. я — мим, а вы — глухие…

это случилось. я так долго этого ждала, мечтала. а теперь даже не знаю, плакать мне или радоваться. он ушёл из семьи. он сейчас такой беззащитный, потерянный. я стараюсь его поддерживать, угождать ему и не критиковать. но мне кажется, он не до конца уверен, в том, что сделал. и самое страшное, вдруг однажды он пожалеет об этом и проклянёт меня. я должна, я просто обязана сделать его счастливым, чтобы у него  никогда не возникло сомнений, а та ли я женщина.

моей маленькой девочке уже семнадцать. когда только успела вырасти? кажется только вчера я держала её на ручках, нянчилась, спать укладывала, песенки пела. а сейчас передо мной взрослая, красивая девушка, выпускница, наша гордость. сестренка, просто будь счастлива! мы в тебя верим, у тебя всё получится!..

2 прекрасных дня, 2 прекрасных ночи. так хорошо нам ещё никогда не было. я буду это долго вспоминать. а ты? ты тоже этого не забудешь, уверена. статус: временно счастлива.

мои вчера уехали на свадебку любимого троюродного брата. а младший член семьи соответсвенно остался без присмотра. вот мне и пришлось переехать к маме на несколько дней, благо, что у меня выходные. с самого утра замутила уборку — девки развели барадак, столько пылищи. теперь вот чаёк зелёный попиваю, перекур) Рэм конечно по маме очень скучает. вчера всё заснуть никак не мог, сидел, уставившись на дверь. пришлось забрать к себе на диван. так вот и делили с ним одиночество: я, свернувшись калачиком, и он, развалившись у моих ног. 

пойду маску смывать (красная глина — суперская штука), и к приходу МЧ готовится. надеюсь, сегодня буду спать не одна)

наше Вам с кисточкой)

сначала вопрос «за что мне это?»

затем «оно мне надо?»

и напоследок «как из этого выбраться?»

отвечает… Александр Друзь(((

касались телами, соприкасались душами. клеточка к клеточке, миг, и всё вокруг становится общим, и нет больше «ты» и «я», есть только «мы». и летим-летим, парим высоко, а вокруг радуга, бабочки, и в воздухе аромат любимых цветов…

это было прекрасно…

В окружении каждого из нас есть человек, который притягивает  к себе словно магнит, поселяется в наших мыслях, а иногда даже кружит голову… в общем, есть один мальчик… ну, уже не мальчик, конечно, 27 лет как-никак… Владиславом зовут. Работает в нашей организации. По национальности поляк. Любит путешествовать. Поддерживает отношения с девушкой из другого города. Очень фотогеничный. Ему безумно идут рубашки ярких цветов. От него всегда так пахнет… А ещё у него классный автомобиль серебристого цвета. Вот пока всё, что значится в его личном деле в моём бюро находок)) Первый раз мы пересеклись месяца три назад, просто поздоровались на лестнице. Последнее время я часто его вижу, а когда вижу, растекаюсь в улыбке и теряю дар речи. А он при встречи как всегда мил и обаятелен. Есть в нём что-то такое, не знаю, обаяние, очарование, стержень… Он – мужчина, мужчина мечты. Нет, не подумайте, что я втюрилась, я уже на такое не способна. Я его совсем не знаю, кроме того, о чем писала выше. А он, наверное, даже не знает, как меня зовут. Все наши разговоры начинаются с «Привет», а заканчиваются «Как поживаешь?», «Рад тебя видеть», «Какие люди, очень рад встречи» или что-то вроде этого. Хотя с такими глазами, с такой улыбкой можно было просто промолчать. А ещё он для меня теперь вроде талисмана: если увидела его сегодня, значит,  день будет удачным, и обязательно случится что-то хорошее. Пока он меня ни разу не подвёл. Удивительный человечек!..

Повернуть бы время вспять, кое-что исправить, и может, сейчас было бы всё по-другому. Ну почему я не пошла учиться на менеджера по рекламе? А что, по-моему очень интересная, а главное, творческая профессия. Или допустим Институт культуры. Да, за культуру нынче мало платят, зато получала бы удовольствие от того, что делаю. На худой конец, железнодорожный колледж, была бы проводницей (поезда – моя страсть!). Так нет же, протирала штаны 2 лишних года в школе, и поперлась в педагогический. Просто кто-то мне внушил, что из меня получится прекрасный педагог-психолог. Хотя, что значит �кто-то�? Мама, моя дорогая наивная мама, твердила мне, начиная с восьмого класса, что психолог – это профессия будущего, это престижно, что это как раз то, что нужно, не забывая напоминать при этом, что это её несбывшаяся мечта. Ну, я и понеслась на крыльях надежды исполнять мамину мечту. А теперь так обидно разочаровываться, что не оправдала маминых надежд, мечта так и осталась мечтой. Потому как �жизнь оказалось гораздо сложнее математики� (фильм �Розыгрыш�). Да и какой из меня психолог? Этому нельзя научиться, психологом родиться надо. Нужно любить людей, искренне желать помочь нуждающимся и главное, самому быть счастливым человеком. У меня кроме умения слушать и слышать, а также врожденного альтруизма и обаяния ничего не имеется. Ну, не сложилось.

Совет дня: Некоторые мечты так и должны оставаться просто мечтами. И ещё. Лучше синица в руках, чем… утка под кроватью))

2 часа сна. я как зомби. на первом перерыве поплелась в магазин за энергетиком (а вдруг поможет?). оказалось, это редкостная гадость: желудок болит, подташнивает, ну и зрачки по пять копеек.

но рассказать я хотела Вам, конечно, не об этом. вчера случилось невероятное. мы с моим милёнком наконец-то сходили в кино, первый раз за семь месяцев (да-да, вчера было ровно 7. он оказался крепким орешком))) меня прельщало не само кино, а то, что мы вместе куда-то выбрались. я в кои-веки намарафетилась, накрасилась даже, ну, чтобы ему было приятно находиться рядом со мной. а ему кажется было всё равно: уставший после смены, голодный, не выспавшийся. было жалко на него смотреть. но он держался молодцом, улыбался даже) ничего, куда ж в любви без жертв? жертвы должны быть обязательно, как минимум две…

ну и пару слов о самом фильме. «Голодные игры», фантастика/боевик, 2012 год.  как выразилась половина зала, как только пошли титры, «не о чём». не могу не согласиться, фильмец на один раз, посмотрел и забыл. фантастика она и есть фантастика + обилие крови и розовых соплей. хотя моё мнение, конечно, субъективно, я же фишки не рублю)

Скучаю по Блогу, но времени, чтобы зайти и записать очередное умозаключение, совершенно не хватает. Работа, стажировка на новую должность, практика в СПЦ, люди, цифры, бумаги, и так каждый день… Чувствую, что морально подустала. Чувство хронического голода отошло на второе место, теперь самым заветным стало желание выспаться. Ночью стала плохо спать: сначала верчусь полтора часа, потом подкидываюсь через каждый час, в итоге в пять утра чуть ли не с плачем приходиться заставлять своё бренное тело вставать и идти трудиться на благо автобусного парка.

Новая должность – это вообще трындец. Начальство считает, что сделало мне великую милость, заставив в приказном порядке поработать в конторе на время отпусков. А я с самого начала не хотела туда идти: график дурацкий (три рабочих дня домой приходишь только, чтоб пару часов поспать, и то утром, затем 2 выходных), ни обеда как такового, ни тех. перерывов, а сидеть приходится в закрытом помещении. Работа с огромными суммами, куча бумаг + работа с компьютером, и всё это в быстром ритме.  После первого дня стажировки голова была просто атомная. Но и здесь есть пару положительных моментов (мама бы обрадовалась, это ж она учит меня даже в плохом искать плюсы) : хороший женский коллектив (приятные тётки); времени на всякие глупые и ерундовые мысли просто нет, всё сосредоточено на работе; времени на перекусы тоже нет (прощайте килограммы, здравствуй гастрит)), перекур – само собой – тоже отменяется; ну, и оклад там побольше, на сто тысяч))) В общем, деваться некуда, за что боролась, на то и напоролась. А самое главное, знаете что? Они. В меня. Верят. Странно. Я в себя не верю, а они – верят.

Пока кое-кто загорает под турецким солнцем (Дашунь, прости, это я из зависти, ты ж понимаешь)), я после энных безрезультатных попыток словить директора СПЦ, чтоб хоть практика была доведена до ума, всё чаще задумываюсь, а не послать бы всё к чертям и жить с незаконченным высшим? Уже на втором курсе я чётко осознала, какую допустила ошибку, и что по специальности я работать не буду.  И если б не деньги, потраченные за четыре года, плюнула бы на всё. Но назад пути нет, большая половина пути пройдена. И если я всё-таки получу  выстраданный диплом специалиста с высшим образованием, я буду собой гордиться. Правда, буду. 

это больно. больно отрывать от себя половину.

больнее ударов в лицо и выстрелов в спину.

нужен совет. правда. у меня, по причине недостаточного жизненного опыта и непонимания мужской логики, пока ничего не получается. буду рада услышать мнение со стороны.

думаю, никто не станет спорить, что в отношениях нужно постоянно поддерживать огонек любви, так сказать, вовремя подкидывать поленца. человеку очень важно чувствовать себя любимым, нужным, желанным. так вот. мы с моим молодым человеком любим друг друга, но по-моему по-разному понимаем проявления этой самой любви. я по натуре очень эмоциональна и впечатлительна, и поэтому хочу, чтоб наших отношениях было больше эмоций, романтики, красивых поступков. я не говорю о дорогих подарках, нет. просто хочется видеть, что он ради меня на что-то готов, готов проявить фантазию, приложить усилия, чтобы сделать мне приятное, и не по моей указке или намёку, а по собственному желанию. да, он заботится обо мне, кормит меня, затаривает мой холодильник провизией, помогает материально, решает мои проблемы, относится ко мне бережно, с нежностью. но я всё равно страдаю, мне чего-то не хватает. милая и незамысловатая смска, букет любимых цветов без повода, совместный поход куда-нибудь, какой-нибудь небольшой сюрприз, ну хоть что-нибудь. но кроме его «люблю» я ничего не получаю. я постоянно говорю ему о своих желаниях, делаю намёки, подсовываю ему подходящие статьи из женских журналов. а он постоянно теряется, отговаривается, мол «я старый солдат, и не знаю слов любви», просит прощения за неумение обращаться с женщинами и просит, чтоб я его подталкивала, направляла, учила как правильно. а я так не хочу. я хочу, чтоб он что-то сделал сам, без моей подсказки и моего пинка.

вот и рассудите нас. как мне быть, что делать, как разбудить в нем желание делать для меня что-нибудь приятное? или я всё же зажралась и многого требую? неужели мужчины разучились совершать подвиги ради своих любимых? помогите. иначе я просто рискую начать поиски, то чего мне не хватает, на стороне.

меня с детства интересовал вопрос: почему снежинки имеют именно такую форму? 

у нас вчера был мокрый снег. после деньков с температурой + 16, это по крайней мере жестоко. а так хочется уже настоящего тепла. душевного…

Одиночество, депрессия и шизофрения —  вот три моих самых верных спутника. Жаль только, что с этим нельзя жить…